よわい

歳をとるのがこわい。いずれ歳をとるのに、年齢でマウントをとる人や、若さを切り売りして生きてる人たちを見ると絶望的になる。そういう人たちが歳をとったらどう生きるか考えてしまう。

多分そういう風に若さの華やかさと共に生きられる人たちは、歳をとったら別の生き方を得るんだろうと思う。中にはそうじゃない人もいるだろうけど。

だから本当は、そういう人自身に対するものでなく、そういうコンテンツがいつまでも死なずに存在することへの恐怖だし、私自身が歳をとっていっても、そのコンテンツは形を変えず、歳もとらずにあり続けるのがめちゃくちゃ怖く感じるという話をしたい。そしてそのコンテンツがあるからか、その渦中に自身も(これも年齢マウントみたいなものだな、つらい)歳をとることにもマイナスイメージを持っていて、歳をとることがめちゃくちゃ怖いという話をしたい。

30歳になっても、50歳になっても、70歳になっても、死なない限り生きないといけない。そして人と関わっていかないといけない。

そこで生きていく上で起こる老化現象について自分だけで完結する出来事ならいい、でもそうじゃない。ああ最近目元にしわが見え始めたなと感じたら、瞬時に誰かに会った時の反応を私は気にし始めてしまうんだろう、そういう相手の反応を考えるのがこわい。それが当たり前の現象だとしても、実際そういうことがあってもどうせ受け入れてしまうとしても、そういう恐怖を今現在自分が抱えているということが何よりつらい。

本当にどん底へ行くように辛くなってきた。生きるのをやめたくなってきた。どうすればいいか、どうしようもない。若い以外で面白みがあるものがあることもなんとなく分かる。

だけど、それは気休めであり、若いコンテンツは自分を惹きつけたことも事実だったんだとなるはずだ。そういう一貫性のなさを生きていくんだろうというのも多分分かる。『一貫性のなさ』という言葉以外(新しい趣味を獲得して生きるとか)を使うことができるのも分かってると思う。考え方だと思う。

でも、自分の中では一貫性のない生き方として、猛烈に存在し続ける気がするのだ。対して考えてもないけど考えすぎたように気分が悪くなってくる。

とにかくもう歳は取りたくないように感じる。14歳〜20代前半くらいの若いままずっとずっとそれがいい。ずっとそれで生きられたらいいな、世の中は進むけど、同じ人がずっと生きてるような。でも、もしそんなことがあったら故人がかわいそうになってきた。理想を語らず、自分がどうにかなった方がいい気がしてきた。

こんなことを言っていてもどうせ汚く生きるんだ。考えすぎたようなのは自分がちょっと引きこもってるからだ。生きていたら複雑さにそんなことを忘れられるんだ。忘れることで美しく生きられるかは別だけど。早くどこかへ行けたらいいな